Молодая красивая монашка садится в такси. Едут, едут, тут она замечает, что водила как-то странно на неё косится. Спрашивает, в чём дело, мол.
Водитель:
— Эх! Всю жизнь мечтал с монашкой… поцеловаться хотя бы!
Монашка:
— А ты православный ли? Холостой?
— Само собой!
— Ну ладно, помогу тебе, раз такое дело.
Останавливаются на обочине, начинают страстно целоваться. Тут водитель говорит:
— А ведь я тебе соврал. Женатый я, и к тому же — татарин.
— Эх, брат, так ведь и я не монашка! Лёха я, с маскарада еду!
***
Разные животные собрались вместе и устроили дискотеку. Пляшут, веселятся. Вдруг в центр круга выскакивает хамелеон:
— А так вам слабо?! — и как давай разными цветами переливаться.
Осьминог:
— Так… А ну подержите-ка моё пиво, подержите-ка моё пиво, подержите-ка моё пиво, подержите-ка моё пиво, подержите-ка моё пиво, подержите-ка моё пиво, подержите-ка моё пиво, подержите-ка моё пиво!!!
***
Цирк, идёт представление. Выходит конферансье и говорит:
— А сейчас на арене — уникальный мальчик! Единственный в мире! Феноменальная память!
Зрители аплодируют, выходит пацан, выпивает ведро воды и уходит за кулисы.
В зале гул недовольства. Конферансье:
— Это не конец! Уважаемые зрители, а сейчас мальчик с феноменальной памятью пописает на всех сидящих в первом ряду!
Первый ряд вскакивает и врассыпную. Конферансье:
— Господа! Господа! Убегать бесполезно! Я же предупреждал — феноменальная память!
Друзья, Фактрум — это независимое издание и нам очень пригодится ваша помощь
Источник: www.factroom.ru
